Styr uden om ensomhed og isolation: Derfor skal mænd for alt i verden huske at pleje deres venskaber

Mere end hver fjerde mand over 18 år taler aldrig eller sjældent fortroligt med nogen.

Sådan lyder meldingen fra Forum for Mænds Sundhed. Og mændene bliver syge af være alene med deres følelser og problemer, konkluderer de.

Den manglende fortrolighed fører nemlig ofte til uønsket isolation og ensomhed, hvilket kan lede en større dødelighed. I en artikel til DR siger Svend Aage Madsen, der er psykolog og formand for Forum for Mænds Sundhed:

”Fællesskab og nære relationer er måske et af de allerstærkeste værn over for sygdom, ensomhed og mistrivsel. Hvilket både er en stor menneskelig, men også samfundsøkonomisk byrde, som vi som samfund bør gribe ind overfor.”

Mikkel Braginsky, der arbejder som coach med fokus på mænd og kommunikation i parforholdet og som er forfatter til bogen ”Hankøn” og stifter af podcasten med samme navn, genkender problematikken.

”I mit forfatterskab og i min podcast undersøger jeg mandens identitet i dag. Noget af det, jeg ser mænd typisk bakser med er, at de mangler et sprog for deres indre, og det kan godt spille ind i, hvorfor mænd kan have problemer med venskaber i dag,” fortæller han indledningsvis.

For Mikkel Braginsky er venskaber helt essentielle for mænd. Men på baggrund af forskellige undersøgelser tyder meget på, at mænds venskaber typisk ikke stikker særligt dybt.

Tværtimod er de ofte kendetegnet af en usårbar overflade. Og det er ofte de betydningsfulde ting, mænd ikke deler med hinanden. Ofte er der en forventning mellem mænd, at de skal kunne nogle specifikke ting og at der er nogle særlige måder, man skal være på, fortæller han.

”Det hænger sammen med den kultur og det samfund og den biologi, vi lever i og med. Mange mænd ligger i konkurrence med hinanden. Det kan være sjovt – vi kan godt lide at lege og spille spil med hinanden. Det er skidesundt og skidegodt for mænd,” siger han og fortsætter:

”Men konkurrencen består også i, at man skal være på en specifik måde, der ofte resulterer i, at mænd udtrykker, at de har styr på livet. Så når man spørger ’hvordan det går med og din relation’, kan han svare, at det går super godt, men i virkeligheden går det ikke så godt på hjemmefronten. Mange mænd har ikke udviklet et sprog for, hvordan man kan tale om svære ting i deres venskaber.”

”Hvis sårbarhed ses som en svaghed, og at det er en svaghed at tingene ikke er perfekte og at det går dårligt med x, y og z, så bliver det svært at tale om. Og i den situation er mænd typisk utrænede i at have et sprog for deres indre. Så det ender typisk med, at det helt bliver udeladt at tale om betydningsfulde ting.”

For Mikkel Braginsky indebærer et godt venskab mange facetter. Det betyder, at et godt venskab både kan være legende, humoristisk og let, men der skal i særdeleshed også være plads til at kunne tale om, hvordan begge parter i venskabet har det.

”Hvis en af mine venner har det dårligt, så fortæller han mig, at han har det dårligt. Og så tager jeg mig tid og prioriterer, at vi skal kere os om situationen og undersøge følelserne sammen,” fortæller han og fortsætter:

”Det, der kendetegner mine gode venskaber, er både det sjove og dybe element, men også at vi er direkte overfor hinanden. Jeg synes mænd er dygtige til at kunne sige noget direkte til hinanden, uden at det betyder, at man behøver at hænge sig i det i lang tid eller at relationen går i stykker.”

Men, understreger han, der er også venskaber, som kan forskellige ting. Og det er helt okay. Alle venskaber behøver ikke at kunne rumme en stor dybde, og nogle er fine at have til at spille dart eller fodbold sammen med. Og så er man klar over, at det er det, relationen kan.

Problemet opstår, når mænd slet ikke har nogen tætte venskaber. Og det vil påvirke ens parforhold, mener Mikkel Braginsky:

”Mænd, der ikke har nogen tætte venskaber vil mangle nogen at reflektere sammen med. De har for eksempel brug for at kunne reflektere over deres parforhold sammen med deres venner. De har brug for nogen, der kender dem, der siger til dem, at de er kommet ud på et vildspor, hvis de er det. Eller nogen, der fortæller dem, at det forhold, de er i, måske er værd at mærke efter, om det er sundt for dem at være i. Eller spørger dem, hvorfor de er fraværende, og at man aldrig ser dem længere og så videre.”

”Hvis ikke man har den sårbarhed og dybde i et venskab, er det svært at sige, at man savner hinanden. Det er også svært at være ærlige overfor hinanden. Jeg har efterlyst flere af mine venner i løbet af mit liv, hvor jeg har spurgt dem, hvor fanden de er blevet af. Og for nogle kan det virke feminint, at man udtrykker, at man savner sine venner.”

”Så får man børn, huskøb og travlt med familielivet, og pludselig bliver man skilt igen. Så er du 52 år og har glemt alle dine venner. Vi mænd har ikke altid en naturlig social interesse i at vedligeholde vores venskaber, mens det er noget, kvinder enormt dygtige til.”

Og Mikkel Braginsky er ikke i tvivl om, at konsekvenserne af de manglende relationer ender ud i mange af de problematikker, vi ser angående mænds sundhed i dag; en udbredt ensomhed og psykiske sygdomme hos mænd.

Gælder den her problematik for alle mænd – eller er det primært et fænomen vi ser i Udkantsdanmark eller blandt mænd, der er dårligt uddannede eller med en negativ social arv?

 ”Det er over det hele. Det er både stilladsarbejderen i Skjern og konsulenten i Rungsted, der føler sig alene. De mangler samtaler med betydning og på baggrund af det føler de sig ikke forbundet til nogen på et dybere plan.”

”Min fornemmelse er, at det både er gifte og ugifte. Men problematikken opstår for alvor, når mænd bliver skilt. I sådan en situation er det ekstremt svært at løfte telefonen og sige “hey, det er da for længe siden vi to har set hinanden, skal vi ikke drikke en kaffe?” Det er virkelig sårbart,” fortæller Mikkel Braginsky.

Mænd bør ifølge ham lægge ideen om, at det er sårbart at spørge sine venner om betydningsfulde spørgsmål væk. Nøglen ligger i at stille spørgsmål som ”hvordan har du det?”, ”hvordan går det med din kæreste?”, og indføre en lille sætning om, at man er oprigtig interesseret i at høre om vedkommendes liv, og hvad der sker med ham.

”Løft telefonen og snak med dine venner. Og er man ensom, har vi et fantastisk foreningsliv i Danmark. Gå til fodbold, til Bridge, eller hvis du synes fugle er fede – meld dig til et fuglekursus. Det er ikke så vigtigt hvad vi laver, men kom ud og lav noget socialt. Der møder man nogle ligesindede mænd, der har samme interesser som os selv.”

”Kom derud, hvor der er noget på spil. Der er ikke noget på spil hvis du lægger mursten eller gemmer dig bag din titel som Consultant Manager. At ringe til nogen, du ikke har talt med i et halvt år – dér er noget på spil. Vi tror, at andre mænd synes vi er fesne. Men lever vi på den måde, så ender det med, at vi lever vores liv alene. Jo mere der er på spil, jo mere sårbart er det. Og det er sårbarheden, vi mænd må arbejde på,” afslutter han.